Người yêu lộ bí mật có con riêng

Chị Thanh Tâm thân mến!

Tôi viết những dòng này trong tâm trạng rất khó gọi tên. Tôi vừa hạnh phúc, vừa hụt hẫng, vừa thấy mình như đang đứng trước một ngã rẽ mà nếu chọn sai, có thể ảnh hưởng đến cả cuộc đời.

Tôi và cô ấy đều không còn trẻ. Chúng tôi đều là những người tỉnh lẻ, rời quê lên thành phố lập nghiệp. Những năm đầu rất khó khăn, cả hai phải tập trung gần như toàn bộ thời gian, sức lực cho công việc để có thể đứng vững. Có lẽ vì cùng trải qua những năm tháng ấy nên khi gặp nhau, chúng tôi nhanh chóng tìm thấy ở đối phương sự đồng điệu.

Cô ấy độc lập, mạnh mẽ, có công việc ổn định. Tôi cũng vậy. Chúng tôi đều tự mua được nhà, tự lo cho cuộc sống và không phải dựa vào gia đình về kinh tế. Tôi từng nghĩ đó là điều rất tốt nếu hai người tiến tới hôn nhân: chúng tôi trưởng thành, bình đẳng và có thể cùng nhau xây dựng cuộc sống.

Chúng tôi mới quen nhau hơn 2 tháng nhưng tình cảm phát triển rất nhanh. Tôi không nghĩ đó là sự bồng bột. Tôi thực sự cảm thấy mình đã gặp đúng người. Cô ấy cũng nói rằng ở bên tôi, cô ấy thấy bình yên và có thể nghĩ đến một tương lai lâu dài. Vì thế, tôi quyết định cầu hôn.

Tôi vẫn nhớ nụ cười của cô ấy ngày hôm đó. Cô ấy nhận lời trong hạnh phúc. Tôi cũng nghĩ mình đang bước vào khoảnh khắc đẹp nhất của tình yêu. Nhưng ngay sau đó, cô ấy nói với tôi một chuyện mà đến giờ tôi vẫn chưa biết phải tiếp nhận thế nào.

Cô ấy có một con gái riêng, năm nay 5 tuổi. Cháu hiện sống với ông bà ngoại ở quê. Cô ấy nói trước đây vì điều kiện công việc, cuộc sống chưa ổn định nên gửi con cho bố mẹ chăm sóc. Sang năm, khi con vào lớp Một, cô ấy dự định đón cả bố mẹ và con lên thành phố. Cô muốn con được học hành tốt hơn, đồng thời tiện chăm sóc bố mẹ khi họ đã lớn tuổi.

Tôi thực sự sốc. Tôi cũng hiểu một đứa trẻ không có lỗi gì trong hoàn cảnh của người lớn. Điều khiến tôi choáng váng là trong khoảnh khắc tôi nghĩ mình sắp kết hôn với một người phụ nữ, tôi mới biết rằng mình còn phải bước vào một gia đình đã có sẵn một đứa trẻ và những trách nhiệm mà trước đó tôi hoàn toàn không được biết.

Tôi đã trách cô ấy tại sao không nói ngay từ đầu. Cô ấy xin lỗi và giải thích rằng khi mới quen nhau, cô chưa biết mối quan hệ sẽ đi đến đâu. Cô sợ nếu nói quá sớm, tôi sẽ nhìn cô khác đi. Hơn nữa, hai đứa bị cuốn vào nhau, thời gian quen biết chưa lâu nên cô chưa tìm được thời điểm thích hợp để kể.

Tôi hiểu phần nào tâm lý ấy, nhưng vẫn không thể không buồn. Tôi cứ nghĩ: Nếu hôm đó tôi không cầu hôn thì cô ấy có định nói cho tôi biết không? Nếu tôi đã cưới rồi mới biết thì mọi chuyện sẽ thế nào? Tôi sợ nhất cảm giác mình bị đặt vào một tình thế đã rồi.

Điều khiến tôi càng rối là chuyện bố mẹ hai bên. Tôi là con một. Cô ấy cũng là con một. Bố mẹ tôi hiện vẫn khỏe, nhưng chắc chắn vài năm nữa họ sẽ già. Tôi từng nghĩ sau khi lập gia đình, vợ chồng có thể bàn bạc để chăm sóc bố mẹ hai bên. Nhưng nếu bố mẹ cô ấy lên sống cùng, cô ấy phải chăm con, rồi công việc của hai người, thì chúng tôi sẽ còn bao nhiêu khả năng để chăm sóc bố mẹ tôi? Tôi không muốn đặt cô ấy vào tình thế phải lựa chọn giữa bố mẹ cô ấy và bố mẹ tôi. Nhưng tôi cũng không muốn sau này bố mẹ mình trở thành những người bị bỏ lại.

Tôi cũng tự hỏi mình có đủ bao dung để yêu thương một đứa trẻ không phải con ruột của mình hay không. Tôi sợ sau này nếu có con chung, tôi sẽ vô tình thiên vị. Tôi sợ những trách nhiệm mà hiện tại mình chưa hình dung hết. Tôi càng sợ mình vì tình yêu mà đồng ý, rồi vài năm sau lại mệt mỏi, oán trách cô ấy và đứa trẻ.

Nhưng nếu chia tay, tôi lại sợ mình sẽ hối tiếc. Tôi thật sự yêu cô ấy. Những điều tốt đẹp chúng tôi đã có với nhau là thật. Cô ấy cũng là một người phụ nữ tôi rất trân trọng. Tôi đang ở trong một trạng thái rất lạ. Nếu chỉ nhìn vào tình yêu, tôi muốn tiếp tục. Nhưng nếu nhìn vào cuộc sống sau hôn nhân, tôi thấy trước mắt có quá nhiều câu hỏi. Tôi có quá ích kỷ không khi thấy khó chấp nhận việc người mình yêu có con riêng? Tôi thực sự cần một lời khuyên để có thể bình tâm và đưa ra lựa chọn mà sau này không phải ân hận.

Tôi xin được giấu tên

Chào bạn! 

Đừng quyết định hôn nhân khi lòng mình vẫn đang choáng váng. Điều đầu tiên ThanhTâm muốn nói với bạn là: cảm giác sốc, hụt hẫng và phân vân của bạn hoàn toàn có thể hiểu được. Bạn không xấu, cũng không ích kỷ chỉ vì nhận thấy mình chưa sẵn sàng với một người phụ nữ đã có con. Điều khiến bạn đau không đơn thuần là chuyện cô ấy có con. Đó còn là cảm giác mình vừa trao một lời hứa về tương lai thì ngay lập tức phát hiện tương lai ấy khác với điều mình tưởng tượng.

Tuy nhiên, Thanh Tâm cũng muốn bạn tách bạch hai vấn đề. Thứ nhất, cô ấy có con riêng là một sự thật trong cuộc đời cô ấy. Đứa trẻ không phải là "gánh nặng" hay người có lỗi. Nếu bạn lựa chọn cô ấy, bạn cũng cần xác định rằng con gái cô ấy là một phần rất quan trọng trong cuộc sống của cô ấy. Thứ hai, cách cô ấy lựa chọn thời điểm nói với bạn lại là một vấn đề khác. Bạn có quyền buồn và đặt câu hỏi về sự thành thật, bởi chuyện có con là thông tin rất quan trọng trước hôn nhân. Nhưng cô ấy cũng đã phần nào trả lời câu hỏi "Tại sao cô ấy chưa nói", và Thanh Tâm thấy cô ấy không hề có ý định giấu bạn.

Đừng vội cưới. Nhưng cũng đừng vội chia tay. Hai tháng là quá ngắn để hai người hiểu hết một con người, càng chưa đủ để hình dung cách cùng nhau giải quyết những trách nhiệm của một gia đình. Nếu còn tình yêu và sự tôn trọng, hãy cho nhau thêm thời gian. Bạn cần có những cuộc trò chuyện rất cụ thể: Con sẽ sống với các bạn thế nào? Vai trò của bạn đối với cháu đến đâu? Bố mẹ cô ấy lên thành phố sẽ ở cùng hay ở riêng? Việc chăm sóc bố mẹ hai bên thế nào cho hợp lý? Nếu hai người có con chung, cách nuôi dạy và phân bổ tài chính ra sao?...

Đặc biệt, đừng cưới với suy nghĩ "sau này rồi sẽ tính". Những điều hôm nay không thống nhất được thường trở thành nguyên nhân của oán trách sau này.

Bạn cũng cần tự hỏi một câu rất quan trọng: "Nếu không có chuyện cô ấy có con riêng, tôi có thật sự tin đây là người phụ nữ mình muốn đồng hành cả đời không?". Và ngược lại: "Nếu cô ấy có con, tôi có thể đón nhận đứa trẻ bằng tình thương và trách nhiệm, mà không coi cháu là nguyên nhân khiến cuộc đời mình mất tự do?". Nếu câu trả lời hiện tại là "chưa biết", thì chưa biết cũng là một câu trả lời cần được tôn trọng. Bạn chưa cần phải quyết định ngay.

Hãy gặp con gái cô ấy khi phù hợp, quan sát cách cô ấy làm mẹ, cách cô ấy đối xử với bố mẹ, cách hai người giải quyết bất đồng. Đồng thời, hãy để cô ấy hiểu những lo lắng của bạn về bố mẹ mình. Hôn nhân không phải cuộc thi xem ai hy sinh nhiều hơn, mà là quá trình hai người tìm cách để không ai phải hy sinh người thân của mình để đổi lấy cuộc hôn nhân.

Và cuối cùng, hãy nhớ: một người phụ nữ từng có con không khiến cô ấy kém giá trị; một người đàn ông cần thời gian để cân nhắc việc trở thành chồng, người đồng hành với một đứa trẻ cũng không khiến anh ấy kém bao dung. Điều đáng tiếc nhất là vì sợ mất nhau mà hai người bước vào hôn nhân khi chưa thực sự hiểu những gì mình đang lựa chọn.

Nếu sau một thời gian đủ dài, bạn nhận ra mình có thể yêu cô ấy, tôn trọng quá khứ của cô ấy, thương đứa trẻ và cùng cô ấy xây dựng một cách công bằng trách nhiệm với hai bên gia đình, đó có thể là một khởi đầu rất đẹp. Còn nếu bạn nhận ra mình không thể, hãy thành thật với chính mình và với cô ấy. Một cuộc chia tay tử tế vẫn tốt hơn một cuộc hôn nhân bắt đầu bằng tình yêu nhưng lớn dần bằng sự miễn cưỡng và oán trách.